Death Note: Deceive Death.
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

Death Note: Deceive Death.


 
ФорумПорталПоискРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Анегдоты на тему Death note

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Mail Jeevas
♠ Я Метт - данных больше нет.♠


Откуда : Wammy’s House
Сообщения : 908
Репутация : 15
Дата регистрации : 2009-11-26

Анегдоты на тему Death note Vide
СообщениеТема: Анегдоты на тему Death note   Анегдоты на тему Death note I_icon_minitimeЧт Дек 03, 2009 9:36 am

«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Лайт говорит L:
Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Чего-чего?
- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!
- Век бы слушал…

Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу…

Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...

***

Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.

***

Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.

После того, как Эл сказал, что "убьет всех участников Дома2". Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.


Внешний вид: Полосатая водолазка, жилет, рваные джинсы, сапоги, очки...
Душевное состояние: Безразличие..
С собой: PSP, пачка сигарет...

Анегдоты на тему Death note IWJtfsY3Qf
Вернуться к началу Перейти вниз
Mail Jeevas
♠ Я Метт - данных больше нет.♠


Откуда : Wammy’s House
Сообщения : 908
Репутация : 15
Дата регистрации : 2009-11-26

Анегдоты на тему Death note Vide
СообщениеТема: Re: Анегдоты на тему Death note   Анегдоты на тему Death note I_icon_minitimeЧт Дек 03, 2009 9:38 am

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...

- Лайт, ты меня любишь?
- А что я по-твоему сейчас делаю?

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?

Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».


Внешний вид: Полосатая водолазка, жилет, рваные джинсы, сапоги, очки...
Душевное состояние: Безразличие..
С собой: PSP, пачка сигарет...

Анегдоты на тему Death note IWJtfsY3Qf
Вернуться к началу Перейти вниз
Mail Jeevas
♠ Я Метт - данных больше нет.♠


Откуда : Wammy’s House
Сообщения : 908
Репутация : 15
Дата регистрации : 2009-11-26

Анегдоты на тему Death note Vide
СообщениеТема: Re: Анегдоты на тему Death note   Анегдоты на тему Death note I_icon_minitimeЧт Дек 03, 2009 9:41 am

Маньяк с топором бежит на Рюдзаки, Лайт и прочие кричат ему "Беги, йоптвайумать! Он тебя убьёт!". Рюдзаки спокойно подняв палец кверху объясняет "Это исключено! Он не знает моего настоящего имени!".

Лайт протягивает Рюдзаки тетрадь со словами "Ты великолепный детектив! Кира ничто в сравнении с тобой! Можно твой автограф?"

Все внимательно смотрят на макет строящегося для Л небоскрёба, Рюдзаки оглядывая надоедливую гостиницу говорит: "Мы построим новую штаб-кавртиру с блэк-джеком и шлюхами!!!..." (фраза взята из Футурамы)

Приковал, значит, Л Лайта к себе. И может так случиться, в туалет захотел.
(Не может быть!)(Представь себе!) Кира решил приколоться.
Л: Рюдзаки, что ты делаешь?
Эль *скрученный в своей позе на унитазе*: Думаю.
Л: Работаешь, значит. И как… продвигается???
Эль: Да я уже который месяц бьюсь, ни хрена!
Л: Бедняга… Может, кого на помощь позовем?
Эль: В смысле???
Л: Давай Интерпол подключим, Красный крест задействуем, Штаты известим какие у тебя проблемы.

Послетого, как Эль сказал, что "убьет всех участников Дома2". Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.


Из дневника Мисы-Мисы: у меня задержка целую неделю… начинаю переживать. Пошла кровь из носа. Первая мысль: «Ну, наконец-то!»

Лайт, глядя на аквариум с рыбками: Внутри аквариума царапины…
Мисс-Миса (удивленно): Они пытались сбежать!!!

Рюдзаки: Сегодня поспал… вернее совсем не спал, а так ждущий режим…
Лайт: Дремал что ли?
Рюдзаки: Точно!

Аизава: С вами конечно весело, но жена обиделась на недостаток внимания. Пойду зализывать свою вину…

Миса заваливает сотовый Лайта СМС-ками:
Миса: Лайт, милый, почему не отвечаешь?
Миса (через некоторое время): Ты видишь мои сообщения?
Миса (еще чуть позже): Если да, то не кивай головой, а напиши мне!

Миса (задумчиво): Интересно, есть ли человек, у которого хомячки умирали естественной смертью?

Миса: У меня уже столько любимчиков умерло: два попугая, черепашка, две кошки, хомячков мешок…

Лайт: Привет! У тебя есть что-нибудь из этого списка:
Веревка
Кукла ненужная
Ведро
Канистра
Отвертка
Рюдзаки (задумчиво): квест в реале проходишь?

Лайт звонит Л: Что делаете?
Л: Да вот тут играем на раздевание, твой отец уже голый сидит, что будет дальше, даже представить страшно…
Лайт: ИГРАЕТЕ В КОНТРУ?

Лайт и Эль смотрят телевизор.
Л: Сегодня вечером будут эротику показывать, США-Италия…
Лайт: Полуфинал что ли?

Миса по телефону: уехала за город… ((( две недели без инета, плеера и компа. На четвертый день появились голоса…
Лайт: Глюки? О_О
Миса: хуже… мысли…

Лайт: Рюдзаки, о чем ты думаешь?
Л: О Кире…
Лайт: прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты!!!

Рюдзаки переписывается в аське с Лайтом.
Л: Мне котеночка принесли, белого, пушистого )))
Лайт: Сфоткай, покажи.
Л: фотика нет под рукой. (((
Лайт: Отсканируй )))

В аське.
Миса: У меня кошка на кухне чем-то гремит.
Л: Готовит )

Миса: Скрепка в ворде сдохла (((( Теперь не с кем поговорить (((



Л – Лайту:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.


- Кто ты?
- Я - N!
- N? Не может быть!
Так Лайт выучил еще одну букву..
***

лайт: Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Кукушка: много, много, только тетрадь опусти...

***

Лайт:
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

***

- Л, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Лайт рассказывает Рю:
-Знаешь, меня замучали сны гомосексуального содержания.
-Например?
-Ну, например, про то, как я гонюсь за Л...
-Та-а-ак, продолжай.
-По длинному узкому коридору...
-Так-так.
-На бульдозере...

***

Лайт называет Мису «сокровище моё».
Потому что его вечно спрашивают: «Где вы ее откопали?!»


Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.


Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...

- Лайт, ты меня любишь?
- А что я по-твоему сейчас делаю?


Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».


Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...



И напоследок…


Штаб Квартира Л. Время 22:53.
Л: Ну что ж, мне не остается ничего другого, как заставить одного из вас записать в тетрадь имя другого!
Лайт: Ха-ха! Ты сначала найди тетрадь придурок!
Миса: Ой! А у меня в сумочке как раз тетрадь есть!
Лайт: Пристрелите меня!!!
Л: *протягивает Мисе тетрадь* Пиши туда имя и фамилию Лайта!
Миса: *пишет* Я-о-г-а-м-ы Л-я-й-т-и-к! Готово!
Л: *отбирает тетрадь* Дай сюда дура! Писать сначала научись! *пишет* А-г-а-м-и Л-а-с-т-и-к! Во! Теперь тебе крышка Лайт!
Лайт: *закатывает глаза*
Спустя 40 секунд.
Л: *осматривает тетрадь* Походу тетрадка то у вас бракованная! Странно, с виду вроде не китайская, а все равно не фурычит!
Лайт: Теперь ты веришь, что мы не Кира?!
Миса: Ой! А давай мы с Лайтиком наших Синигами позовем, а?! Тогда ты нам поверишь!
Лайт: Развяжите меня, я убью эту скотину!




Штаб Квартира Л. Время 22:30.
Л сидит напротив Лайта и Мисы.
Лайт: *искоса поглядывает на Мису и думает* Лишь бы не прокололась… лишь бы не прокололась…
Л: Миса! Я знаю что ты – Кира!
Миса: Это не правда! Кира – это Лайт, а я – Кира 2! Так что ты ошибся, это не мы убиваем людей с помощью Тетради Смерти, данной нам Синигами!
Лайт: *закатывает глаза*
Л: *шепчет Лайту* Слушай Кира, а че, в помощники поумней некого было взять?
Миса: *продолжает* …Но самое главное, что тебе никак не доказать что мы – Киры! Потому что ты не догадаешься до того, чтобы дать нам тетрадь и вписать туда имя одного из нас!
Лайт: *рыдает*
Л: *хлопает его по плечу* Как я тебя понимаю дружище!



Убежище Мелло. Время 12:13.
Киёми: Где я?
Голос за кадром: Дура! Читай выше!
Киёми: У-бе-жи-ще Мел-ло…
Голос за кадром: Молодец! Лови плюсик в карму!
Киёми: Какого черта я тут делаю? И почему я голая?
Мелло: Я решил исправить одну несправедливость! *пьет виагру*
Киёми: Какую несправедливость?
Мелло: Меня уже достало то, что на всех русских форумах, фанаты ДН пишут одно и тоже! Почему Мелло, когда похитил Такаду и раздел ее в фургоне, не воспользовался моментом и не переспал с ней?! Меня это достало! Будем исправлять ошибку авторов!! *расстегивает ремень на штанах*
Киёми: Кстати раз уж на то пошло, то мне тоже это интересно!
Метт: Мелло?! Что за нафиг?! Ты где пропадал?! Я его видите ли жду в спальне, ароматические свечи зажег, гитару достал, лепестки роз разбросал, а он тут с… С ДЕВУШКОЙ?! Не ожидал я от тебя такого друг, не ожидааааааал…
Мелло: *застегивая ремень* О! Точно! Теперь я вспомнил, почему моментом не воспользовался! Извини Такада, но я пас!
Киёми: Все вы кавайные мужики такие! Лайту лишь бы завалить всех, тебе только Метт нужен, Л тащится от сладкого! А как же мы с Мисой?
Голос за кадром: Нууу…это… в общем если вам нечем заняться вечером…
Киёми: Заметано!

Улицы. Время 23:00.
Миками идет по улице и видит, как в одном из переулков, двое гопников кого-то грабят.
Миками: Эй вы! Отпустите этого человека, иначе я… *достает Тетрадь Смерти*
Гопник: *удивленно* Иначе ты изобьешь наш своим дневником?
Миками: Это не дневник, это – Тетрадь Смерти!
Гопник: Больше похож на дамский дневник…
Миками: Этот дневник…тьфу то есть эта тетрадь предназначена для убийства таких ничтожеств как вы!
Гопник: Оппаньки! А вот это уже наезд! Ну ка пионер, выворачивай карманы!
Штаб Квартира Л. Время 23:15.
У Лайта звонит мобильник.
Лайт: Алле.
Миками: Лайт! То есть Бог! Ты зачем мне женский дневник подсунул?!
Лайт: Не кричи придурок, нас могут услышать! С чего ты взял, что это женский дневник?
Миками: *плачет в трубку* Мне это гопники, с помощью бит и цепей доказали!
Лайт: Муагага!
Миками: Бог! Забери меня отсюда!
Лайт: Хорошо, где ты сейчас находишься?
Миками: Я в помойке валяюсь, без одежды, денег и часов!





Эль: *радостно качаясь на бортике ванны* Лайт-кун, а, Лайт-кун, у тебя на попе татуировка!
Лайт: *скрипя зубами* Закрой. Свои. Гляделки.
Эль: Ну, как хо... (бултых) *упал в ванну*
Лайт: *подбегает к Элю* Горе ты моё луковое, ты не ушибся?
Эль: *глупо хихикая* Ы-хы-хы, у тебя и на пузе татуировка...
Эль: Аааааааааааа! Аааааааааа! ААААААААААА!!! Там в вааа-н-н-ной ч-ч-ч-что-ттто маленькое и волосаа-а-а-аттттттое!
Ватари: Рюдзаки, это зубная щётка -_-"
L: Ягами-кун, ты можешь предугадать следующий ход Киры?
Лайт: Пути Господни неисповедимы…
Райто: Черт.. Рюдзаки, представляешь, вчера вечером пришел в штаб, свет не успел включить, дык мне какой-то козел тортом в лицо зацелил. Так и не догнал сволочь..
L: А надо было догнать, он ведь тебе ещё и пирожное в ботинки засунул...





Миса *показывая пальцем на Райто*: Семе!
Рюдзаки *хихикая*: Миса, ты не поверишь...
Ватари: Снимай футболку. Погладить надо.
Л: Нет!
Ватари (доставая пряник из-за спины): Смотри, что у меня есть. Хочешь?
Л: Дай! Дай!
Ватари (железно): Футболку!
Л (раздеваясь): Старый хрыч...
-Эй Эл посмотри саус парк там даже герой есть с таким же именем! (Лайт)
-Правда?Он тоже детектив? (Л)
-Ну почти... (Лайт)
Записку Лайту
-Лайт ты знал, что у тебя тонкие стены? (на тему его фраз, что он бог нового мира)
Лайт звонит L с телефонного автомата.
*По телефону*
Лайт: Молилась ли ты на ночь Дездемона?...
L: Алло? Что?...
Лайт: Молилась ли ты на ночь Дездемона?...
L: Что? Что вы сказали? Связь плохая!... Я вас плохо слышу. Повторите, что вы сказали, громче!
Лайт (во всё горло): МОЛИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ ДЕЗДЕМОНА!!!!!!!!!*Аж включились машинные сигнализации*
L: Ватари, проверь всех нарушителей порядка, которые кричали "Молилась ли ты на ночь Дездемона" и были задержаны недавно возле телефонной будки c номером 777-49-79.
Лайт: Вот чёрт...
Л *отстраненно глядя на монитор*: Знаете... А кажись это я Кира...





Рюк: Лайт, сспорим, ты не угадаешь, что я налил тебе вместо чернил...
Лайт: Ах, ты гадина так вот почему оно так странно пишет...Стоп, почему желтым? О_о Я тя убью! Как там твое имя пишеться?
Рюк: ...это яблочный сок...
Рюююююююк, спорим, ты не угадаешь, что я придумал вместо туалетной бумаги?! ))))
L: Ягами-кун, ты - Кира.
Лайт: Нет, я не Кира.
L: Да, ты - Кира.
Лайт: Нет
L: Да
Лайт: Нет
L: Да
Лайт: Нет
L: Да
Лайт: Нет
L: Нет
Лайт: Да
L: Ага!
Лайт пишет на всю страницу: Щоб вi усе сдохлi прокляты москалi ))))





-Тук тук
-Кто там (Л)
-Доставка сладостей назовите ваше настоящие имя чтобы я мог удостоверится, что это вы...(Лайт)
-И ты Лайт думаешь я настолько тупой что куплюсь на это... мои подозрения что-ты брат Мацуды повысились на 50 процентов
Лайт *в ванной* : Эль, потри мне спинку! .... Да не цепью же от наручников, кретин!!
Мэлло *натягивая кожаные штаны* : ух ты! У нас с Мисорой один размер!
Эля: *доставая розовую кофту* ЛАААЙТ!!! Это ты кинул свой красный галстук в стиральную машину?!?!?!
Мелло: Да, я девушка, просто у меня грудь маленькая.
Л: Да сбросьте вы бомбу на эту Японию, один из них по-любому Кира!
Кира *глядя в зеркало*: Йес! Я могу косплеить Итачи без контакных линз!
Л: Йес! Я могу косплеить Саске без геля!
Ниа: Йес! Я могу косплеить ИнуЯшу без парика!
Рюук: Йес! Я могу косплеить кого угодно - я невидимый!
Мелло: А я лузер Т_Т...






Штаб Квартира Л. Время 12:45.
Л и детективы находятся в центре зала. Напротив них валяется кучка трупов.
Л: Заводите следующего подозреваемого! 89,54% что он и окажется Кирой!
Ватари: Больше не осталось!
Л: *подозрительно щуриться на Мацуду* Ягами Сойчиро! Мацуда – Кира!
Сойчиро: С чего вы это взяли?!
Л: Шпульните ему в ногу из пистолета и он расколется!
Сойчиро выпускает целую обойму из пистолета в ноги Мацуды. От большой потери крови Мацуда умирает.
Л: Итог: Кира снова обвел нас вокруг пальца! Запускайте следующего!




Метро. Время 14:02.
Рей Пенбер приходит на встречу с Кирой.
Лайт: *стоя позади детектива* Не оборачивайтесь. Я – Кира.
Рей Пенбер: *оборачивается* Лайт! Здорова!
Лайт: *чуть ли не плача* Блин ну я же сказал не оборачиваться!
Рей Пенбер: Гомен-Гомен! *разворачивается обратно* Не может быть! Я этого не ожидал!
Лайт: *злится* Не переигрывайте!
Рей Пенбер: Снова гомен! Так что тебе надо, Лайт-Кира?!
Лайт: Пройдемте в вагон поезда. Дальнейшую инструкцию я расскажу там!
Эти двоя начинают движение в сторону поезда. Рей Пенбер заходит в вагон, двери закрываются, Лайт остается на перроне.
Лайт: Ксо!
Метро. Время 15:16.
Лайт громко рыдает на перроне. Подъезжает поезд из которого выходит Пенбер и направляется к Ягами.
Рей Пенбер: Лайт! Тьфу, то есть Кира! Ты где был? Я весь Токио исколесил на этом ср*ном поезде!
Лайт: *продолжая плакать* Ну извениииии… Беспонтовый из меня маньяк-потрашитель!
Рей Пенбер: *обнимая парня* Извини я не хотел тебя расстраивать! Ну хочешь, ты меня убьешь, а?! Классно же будет!
Лайт: *отмахиваясь* Не нужны мне твои подачки!
Рей Пенбер: Ну давай я сам! *отбирает у Киры Тетрадь Смерти* Ну смотри-смотри! Рееееееееееееееей Пееееенбееееееееер. Готово! Тебе полегчало?
Лайт: *Смотрит на часы* Еще нет, но скоро полегчает…


Внешний вид: Полосатая водолазка, жилет, рваные джинсы, сапоги, очки...
Душевное состояние: Безразличие..
С собой: PSP, пачка сигарет...

Анегдоты на тему Death note IWJtfsY3Qf
Вернуться к началу Перейти вниз
Mail Jeevas
♠ Я Метт - данных больше нет.♠


Откуда : Wammy’s House
Сообщения : 908
Репутация : 15
Дата регистрации : 2009-11-26

Анегдоты на тему Death note Vide
СообщениеТема: Re: Анегдоты на тему Death note   Анегдоты на тему Death note I_icon_minitimeЧт Дек 03, 2009 9:49 am

Рюук очень хотел Мелло, но он принадлежал другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к нему и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но Мелло ответил "НЕТ".

Рюук сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Мелло задумался на секунду, и ответил, что должен проконсультироваться с бойфрендом. Он позвонил Мэту и рассказал тому все.

Мэт ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Мэлло согласился, и дал свое согласие Рюуку.

Прошло полчаса, Мэт ждет, а Мэлло все не звонит...

Наконец спустя 45 минут Мэт позвонил сам и спросил, что случилось.

Мэлло ответил: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

_ _ _

L говорит Ватари:

- а у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Лайта битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!



_ _ _

Посадили Лайта в тюрьму сроком на 15 лет...

Сидит он и думает - как ему оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:

- Слушай, подскажи - как мне выйти поскорей?

- Давай я тебя поимею - а ты по беременности выйдешь?!



***



Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают Лайт, Миса и Рюук(не знаю как такое может быть, но…). Лайт просит:

- Рюук, спой что-нибудь...

Рюук, хриплым голосом:

- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...



***



Приходит Лайт в ментовку с повинной и говорит дежурному:

- Сажайте меня в тюрьму, я свою девушку убил!

А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав Ягами поближе, тихо говорит:

- Слушай, парень, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.



***



В тюрьме:

- Ягами Лайт! К тебе Миса-Миса!

Ягами:

- Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!



***



Рюдзаки приходит к врачу окулисту:

- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.

- Какой именно?

- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

***

Лайт обращается к L, разговор на тему програмирования:

- Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?

- Тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.

- Это как же?

- Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?

- Естественно, true!

_ _ _

Лайт едет в автобусе с Реем Пенберном, ну понятное дело тот его достал своей слежкой, Лайт злится и копается в рюкзаке, типа едет после школы, в порыве приступа ярости достаёт тетрадь, но случайно не ту, открывает где попало и пишет обстоятельства смерти, ЗАСЕКАЕТ ВРЕМЯ, время истекает и Ягами с самодовольным видом спрашивает

- Вы выходите на этой остановке?

- Нет

Лайт врубается, что что-то не так:

- Жаль, а хорошая остановка (КАПЛЯ)


***
Лайт собирается с компанией летом на отдых и думает схожу ка в магазинам куплю народу чего-ньть в дорогу. Приходит в супермаркет:

Так для Рюука…

Лайт:Взвесьте вот этих яблок килограмма 3…

Продавец: Пожалуйста.

Так, для Рюзаки надо…

Лайт: Будьбе добры вот эти пончики, эклеров штук 5, и вот тот тортик, а и Чудо-молоко шоколадное…

Продавец отдаёт уже порядком наполненный пакет: Вот.

Для этой тупице Мисы…

Лайт: Каких – нибудь женских журналов гламурных и не умных, пару дисков с попсовой музыкой, флакон мыльных пузырей и вон того плюшевого кролика.

Продавец: Пожалуйста, а вы не надорвётесь?

Так, думает Лайт и себе надо что-то купить в дорогу:

Лайт: Ничего выживу, дайте ещё журнал «Криминал» и пару гелиевых ручек.





Миса спрашивает у Лайта, а тот издевается с серьёзным видом:

- У тебя кто-то до меня был?

- Да.

- И кто?

- Не знаю. Я спрашивал "Кто там?" - но он не отвечал.

***

L разговаривает с шефом Ягами и другими по поводу Лайта:

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?

- Пытать! Пытать можно.

***

Лайт обращается меланхолично к L:

- Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.





***

L решил подарить на день рождения Лайту новую модель телефона "пиннокио" - когда ты врешь, антеннка телефона выдвигается.

***

Из здания факультета выходит печальный Ягами Лайт. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон:

- Алло!

- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

- Просто ужасно... Мне поставили четыре...

***

Лайт серьёзно обращается к L:

- Тебя чего вчера в штабе не было?

- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..

- Чем это?

- Фигнёй страдал. Весь день.

***

Нир звонит Кире (L):

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***

L звонит по телефону.

- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

***

"L" Ягами Лайту: - Где ты был вчера в 20:05?

- А твоё какое дело?

- Ты сидел в парке на скомеечке и что-то писал в тетрадочку...

-Хм

- А между прочим там за углом как раз в этот момент пара бомжей умерла. Ты Кира!

-Ну, возможно, но если учесть, что под Новый год смертность бомжей возрастает, ведь мороз 20 градусов...

***

Ягами Лайт обращается к «L»:

- Хочешь выпить?

- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?

- Не знаю...

- А я не отравлюсь?

- Вот это я и хотел узнать.

***

- Почему Аманэ Миса в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?

- Она думает, что приедет самая первая!


Внешний вид: Полосатая водолазка, жилет, рваные джинсы, сапоги, очки...
Душевное состояние: Безразличие..
С собой: PSP, пачка сигарет...

Анегдоты на тему Death note IWJtfsY3Qf
Вернуться к началу Перейти вниз
Mail Jeevas
♠ Я Метт - данных больше нет.♠


Откуда : Wammy’s House
Сообщения : 908
Репутация : 15
Дата регистрации : 2009-11-26

Анегдоты на тему Death note Vide
СообщениеТема: Re: Анегдоты на тему Death note   Анегдоты на тему Death note I_icon_minitimeЧт Дек 03, 2009 9:54 am

Элу приходят и приносят отчет о приступной деятельности в регионе.
- Неизвестные пытались подорвать Ягами Лайта, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Эл: неизвестных уволить, покушение повторить.
------------------------------
Эл: Итак, Нир назвал тебя идиотом. Это правда?
Мелло: правда..
Эл: так и на что ты жалуешься?
------------------------------
Мэтт и Мелло рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
Ну там че то про свадьбу говорили просто
------------------------------
Эл проводит психологический тест среди наследников.
Эл: Вот Нир, назови какое-нибудь число.
Нир: 34
Эл: а почему не 43?
Нир: ну если скажете, то мжно и 43.
Эл: понятно, характер подчинительный.. следующий. Назови число?
Мелло: 76
Эл: а почему не 67?
Мелло: потому что я так хочу.
Эл: характер завоевательный.. Следующий.. Назови число?
ххх: 55
Эл: а почему не.... а это ты Бейонд.
------------------------------
Едет по полю Лайт на верблюде, а впереди него Миса идёт. На встречу идёт Эл и говорит:
Эл: Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
Лайт: когда Коран писали, поля не минировали!!!
------------------------------
Стук в дверь.
ххх: кто там?
ББ: - Смерть твоя!
ххх: - Пошла в жопу!
ББ: - Так и запишем: Рак прямой кишки...
------------------------------
Потерпевший поражение в завоевании мира Лайт сидит в своей комнате и, обращаясь к лампе, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Рюук - то уже давно сошел бы с ума!
------------------------------
Штаб Квартира Л. Время 00:20.
Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза.
Л: Кались Лайт! Ты – Кира!
Лайт: Колюсь – да! Кира – нет!
Л: Признайся, это ты убиваешь людей!
Лайт: Нет, это все “Моя прекрасная няня” виновата!
Л: Ты что-то от меня скрываешь!
Лайт: Только свою гомосексуальность!
Л: Что у тебя в кармане?
Лайт: Пистолет!
Л: Ксо! Я думал ты соврешь!
Лайт: Так и есть! Я соврал!
Л: Скажи честно, Миса – Кира 2?!
Лайт: Честно – не помню!
Л: А в нос?!
Лайт: А в тетрадь?!
Л: А я вот как тебя щас поцелую!
Лайт: А я вот как не буду этому противиться!
Л: Ватари!
Лайт: Рьюк!
Л: Ага! Кто такой Рьюк?
Лайт: А кто такой Ватари?
Л: Без понятия!
Лайт: Аналогично!
Л: Это ты убил Рея Пенбера!
Лайт: Да!
Л: Че???!!!
Лайт: Ниче! Давай дальше!
Л: 2+2=?!
Лайт: Ответ!
Л: А ты умен, Ягами Лайт!
Лайт: Спасибо канкулятору!
Л: Виндоус ИксПи!
Лайт: Виндоус Виста!
Л: Тапочки!
Лайт: Розовые!
Л: Очки!
Лайт: Очкарики!
Л: Лайт!
Лайт: Кира!!!
Л: признайся!
Лайт: Признаюсь!
Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки.
Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру!
Л: Спасибо друг!
------------------------------
Штаб Квартира Л. Время 12:45.
Л и детективы находятся в центре зала. Напротив них валяется кучка трупов.
Л: Заводите следующего подозреваемого! 89,54% что он и окажется Кирой!
Ватари: Больше не осталось!
Л: *подозрительно щуриться на Мацуду* Ягами Сойчиро! Мацуда – Кира!
Сойчиро: С чего вы это взяли?!
Л: Шпульните ему в ногу из пистолета и он расколется!
Сойчиро выпускает целую обойму из пистолета в ноги Мацуды. От большой потери крови Мацуда умирает.
Л: Итог: Кира снова обвел нас вокруг пальца! Запускайте следующего!


Внешний вид: Полосатая водолазка, жилет, рваные джинсы, сапоги, очки...
Душевное состояние: Безразличие..
С собой: PSP, пачка сигарет...

Анегдоты на тему Death note IWJtfsY3Qf
Вернуться к началу Перейти вниз
Mail Jeevas
♠ Я Метт - данных больше нет.♠


Откуда : Wammy’s House
Сообщения : 908
Репутация : 15
Дата регистрации : 2009-11-26

Анегдоты на тему Death note Vide
СообщениеТема: Re: Анегдоты на тему Death note   Анегдоты на тему Death note I_icon_minitimeЧт Дек 03, 2009 9:56 am

- Я Кира, бог нового мира!
- Я Миса-Миса, великая актриса!
- Я Мэлло, шоколадку съелло!
- Я Мэтт, меховой жилет!
- Я Соитиро, я папа Киры!
- Я Рюук, изрядный ... эээ... нехороший я, вобщем!
- Я Рэм, белая совсем!
- А я слова забыл! (это Мацуда)
- А я имя забыл своё... (это Эль)
- А я павильоны перепутал! Мне рекламу про сок снимать, а тут какой-то деснот!.. гомен-гомен! (это пятится к выходу режиссёр рекламного ролика)
------------------------------
Мелло звонит в 3 часа ночи в больницу.
-Алле! Помогите мне! Ниар меня оскорбил!
-Это конечно печально, но это не повод звонить в больницу.
-Как не повод? А кто же ему швы накладывать будет???
------------------------------
Лайт наконец-то убил Эл. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Лайт несет урну с прахом усопшего, а рядом Миса и Матсудо шагают.
Миса: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Матсудо: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или смешаешь с уличной грязью?
Лайт (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает!!
------------------------------
Идет Лайт и Риук
Лайт: Я очень устал, понеси меня
Риук: За 500 яблок
Лайт (мило улыбаясь): А за красивые глаза?
Риук ( подумав): Ну, ладно, выковыривай!
------------------------------
Разговор в доме Ягами.
– Пап! А ты на работе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил ко мне на работу?!
------------------------------
Эл звонит Лайту:
– Давай завтра встретимся?
– Давай! А где?
– Под часами!
– Под какими часами?
– Под теми, что висят у меня над кроватью!
------------------------------
Мелло обращается к Метту
–Любимы, а ты ради меня курить бросишь?
– Ну, брошу.
– А сможешь ради меня бросить пить?
– Нууу, ради тебя смогу.
– А женщин ради меня оставишь?
Метт задумался:
– Ну если ради тебя, только ради тебя.
– А жизнь за меня отдашь?!!!
– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?
------------------------------
Мелло говорит Ниару:
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!
------------------------------
Эл отрывая взгляд от монитора:
- Ты что-то спросил, Лайт?
- Да, Эл, но это было вчера....
------------------------------
Обедают Миса и Лайт.
Вдруг Миса кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Лайт ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи, дура
------------------------------
-Рюук, возьми себя в руки!
-НЕ могу, я брезгливый
------------------------------
Случился в доме Эл пожар, пока его не было.
Возвращается Эл, Ватари ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Эл:
- Так у меня же там морг был!!!
------------------------------
Эл к Лайту.
-Знаешь, ты мне напоминаешь Киру
Лайт(испуганно).
-Чем?
-Убить тебя хочется!!!
------------------------------
Лайт:
- Я Кира, Бог нового мира! Я завладел мозгом и мыслями всех вас, кроме Мисы!
Миса(радостно): Ах, Лайто, я знала, что ты меня очень любишь!
Эл: Нет, он это не сделал потому что ты Кира два.
Лайт: Нет! НЕ поэтому! Просто ни мыслей, не мозгов я у нее не нашел!
------------------------------
Эл (с истеричными нотками в голосе):
- Лайт меня ударил!!!.. Ватари, посмотри: кровь идет, не идет?!
Ватари (прижимая руки к сердцу, восхищенно):
- Эл, кровь Вам оч-чень идет!
------------------------------
Тёмная ночь. Мелло тащит за собой Саю в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Мелло не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну, чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Саю: Мне страшно! Тут так темно!
Мелло: Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
------------------------------
Лежит Эл на пляжа, вокруг милиция крутятся, пироженные ему подают, книги читают. Вдруг бежит собака, и лизнула Эл зад. Он поворачивается ко всем и говорит:
-Товарищи, это-то уж слишком!
------------------------------
Сидит Ниар в песочнице.. Ковыряется там что то.. Проходит мимо Лайт..
- Ты что лепишь?
--Киру.
-А из чего?
-из глины, песка и говна.
-Неправильно лепишь!!
Взял и растоптал все куличики у Ниара... Уходит.. На следующий день он опять проходит мимо песочницы. Сидит опять там Ниар.. Лайт подходит к нему...
-Кого лепишь?
-ЭЛ.
-а из чего?
-из глины и песка.
-а что говно не добавил?
-так Кира же получится!!
------------------------------
Лайт инструктирует Мису перед тем как пойти на обед к Эл:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
------------------------------
–Метт, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Мелло?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!
------------------------------
Эл напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой Кира исчез? – Понимающе спрашивает его Ватари.
– Да нет, чупа-чупс потерял…
------------------------------
Сидел Лайт, сидел, скучно стало. Отправился на грунт, порыбачить, поймал золотую рыбку, а она и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три любые желания!
– Помнишь войско Чингисхана?
– Помню.
– Хочу такое же войско, но только все из Кир. Второе желание – отправь войско к зданию где сидит Эл. Третье – убери оттуда и развей…
Рыбка исполнила все три желания и говорит:
– Вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерунду их потратил!!
– Зато какой понт создал!!
------------------------------
Идут Мелло и Ниар по улице. Заходят в переулок, Ниар спрашивает:
- Мелло, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!
------------------------------
Сидит Мацудо думает:
-Эл меня поит, кормит, деньги и жилье дает, наверное он Бог.
Сидит Лайт думает:
-Эл меня поит, кормит, деньги и жилье дает, наверное я Бог!
------------------------------
Лайт и Миса в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?
------------------------------
Вчера произошло ограбление Ягами Лайта. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого полицейского, грабители унесли с собой….. В могилу.
------------------------------
Лайт сидит в парке, ест чипсы. Вдруг к нему подходит Эл и грозно спрашивает:
- Слышь, Кира, жить хочешь?
Лайт, с вызовом:
- С тобой что ли, козел?!
Эл, скромно потупив взор:
- Ну, я бы был не против…
------------------------------
В детстве Лайт мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
------------------------------
Метт:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Мелло,, богатым будешь
------------------------------
Лайт ведет программу о животных на СакураТв:
- Я подхожу к медведю панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?!
Эл (раздраженно):
- Дебил, панда в другой стороне.
Лайт:
- Ой, простите…
------------------------------
Миса:
- Эл, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у Лайта пиджак сзади разрезан!
------------------------------
Звонят к Л полиция. Говорит:
- Там кто-то из приюта Вами спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Этот человек не из приюта Вами!
------------------------------
Идет Мелло по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мелло кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
Тут парень поворачивается к Мелло, а это оказывается Ниар.
-Ты что-то сказал Мелло?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
------------------------------
Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!
------------------------------
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт
стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
------------------------------
Идут по улице Рюзаки и Лайт:
Рюзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
------------------------------
Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...
------------------------------
Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...
------------------------------
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?
------------------------------
Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.
------------------------------
- Кто ты?
- Я - N!
- N? Не может быть!
Так Лайт выучил еще одну букву..
------------------------------
лайт: Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Кукушка: много, много, только тетрадь опусти...
------------------------------
Лайт:
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
------------------------------
- Л, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
------------------------------
Лайт рассказывает Рюуку:
-Знаешь, меня замучали сны гомосексуального содержания.
-Например?
-Ну, например, про то, как я гонюсь за Л...
-Та-а-ак, продолжай.
-По длинному узкому коридору...
-Так-так.
-На бульдозере...
------------------------------
Лайт называет Мису «сокровище моё».
Потому что его вечно спрашивают: «Где вы ее откопали?!»
------------------------------
Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Черт, ну неужели нельзя было что-то пооригинальнее придумать? и чем я тогда думал...
------------------------------
Л – Лайту:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.
------------------------------
Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.
------------------------------
Рюзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!...
------------------------------
стук в дверь комнаты Лайта
Лайт открывает, там L
- ты кто?
- я добрая фея
- вали, я только мальчиков пускаю

стук в комнату Лайта
- кто там?
- это L
открывает
-подъeбали это тайд или кипячение

стук в дверь Лайта
Лайт вылазит из под одеяла
- кто там
- это Миса-Миса
L - блин, опять придеца через окно...

стук в дверь Лайта
- кто там
- Миса-Миса
- отвали я с L

стук в дверь Лайта
- кто там
- смерть
- L, опять придеца через окно - это Миса-Миса

стук в дверь Лайта
- нну
- это L
- Миса, за***ла, L со мной, отвали уже

стук в дверь Лайта
- кто?
- это сестра, помоги домашку сделать...
- Миса, я же сказал! я с L!!!

стук в дверь Лайта
- Миса зае!!!

стук в дверь Лайта
-нну и кто там?
-это L
-Миса дура сперва хотя бы выйди из комнаты


Внешний вид: Полосатая водолазка, жилет, рваные джинсы, сапоги, очки...
Душевное состояние: Безразличие..
С собой: PSP, пачка сигарет...

Анегдоты на тему Death note IWJtfsY3Qf
Вернуться к началу Перейти вниз
Mail Jeevas
♠ Я Метт - данных больше нет.♠


Откуда : Wammy’s House
Сообщения : 908
Репутация : 15
Дата регистрации : 2009-11-26

Анегдоты на тему Death note Vide
СообщениеТема: Re: Анегдоты на тему Death note   Анегдоты на тему Death note I_icon_minitimeЧт Дек 03, 2009 9:58 am

Челябинская Миса настолько сурова, что Хигути сам сдался Эл.
Челябинская Миса настолько сурова, что снимается в передаче "Дикий мир Бабруйска".
Челябинская Миса настолько сурова, что жизнь богов смерти укорачивается от сделок с ней.
Челябинская Миса настолько сурова, что Такада залезла под стол.
Челябинский Лайт настолько суров, что лекции по новейшей истории пишет в тетради смерти.
Челябинский Лайт настолько суров, что приковал к себе Эл.
Челябинская Саю настолько сурова, что что обменяла Мелло на тетрадь.
Челябинская Саю настолько сурова, что Лайт делал ей математику пока она не окончила институт.
Челябинский Рюук настолько суров, что торгует яблоками на рынке.
Челябинский Рюук настолько суров, что грызет семечки.
Челябинский Эл настолько суров, что пьет пиво с кальмарами.
Челябинский Эл настолько суров, что поместил Лайта в газовую камеру вместо обычной.
Челябинский Айзава настолько суров, что побрился наголо.
Челябинский Мацуда настолько суров, что Эл боится быть умнее его. (
Челябинский Мацуда настолько суров, что заходит в главный офис Йоцубы как к себе домой.
Челябинский Мацуда настолько суров, что симулировал смерть от передоза алкоголем.
Челябинский Мацуда настолько суров, что Йоцуба симулировала смерть.
Челябинский Хигути настолько суров, что водит Ладу Калину.
Челябинский Димигава настолько суров, что переименовал свой канал в "КИРА-ТВ".
Челябинский Ниар настолько суров, что красит волосы.
Челябинский Ниар настолько суров, что обыгрывает Мелло в карты на раздевание.
Челябинский Мелло настолько суров, что кушает белый пористый шоколад.
Челябинский Мэтт настолько суров, что курит "беломор канал"
Челябинский Миками настолько суров, что заколол всех ручкой.
Челябинские менты настолько суровы, что преступники записываются в очередь к Лайту.
------------------------------
Лайт оборачивается, L начинает смущаться.
L: Я хочу сказать, что я л… л.. лю…
Лайт: Ты L?!
L задумывается и как-то уже разочарованно.
L: Да, я L, чтоб тебя…
------------------------------
Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- От чего??
- От сердечного приступа!!!!!
- Век бы слушал))
------------------------------
- Лайт, ты меня любишь?
- А что я по-твоему сейчас делаю?
------------------------------
Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу…
------------------------------
Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.
------------------------------
Маньяк с топором бежит на Рюдзаки, Лайт и прочие кричат ему "Беги, йоптвайумать! Он тебя убьёт!". Рюдзаки спокойно подняв палец кверху объясняет "Это исключено! Он незнает моего настоящего имени!".
------------------------------
Рюдзаки: Сегодня поспал… вернее совсем не спал, а так ждущий режим…
Лайт: Дремал что ли?
Рюдзаки: Точно!
------------------------------
Миса заваливает сотовый Лайта СМС-ками:
Миса: Лайт, милый, почему не отвечаешь?
Миса (через некоторое время): Ты видишь мои сообщения?
Миса (еще чуть позже): Если да, то не кивай головой, а напиши мне!
------------------------------
Лайт: Ты сейчас о чем думаешь?
Эль: О Кире…
Лайт: прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты!!!
------------------------------
Рюдзаки переписывается в аське с Лайтом.
Эль: Мне котеночка принесли, белого, пушистого )))
Лайт: Сфоткай, покажи.
Эль: фотика нет под рукой. (((
Лайт: Отсканируй )))
------------------------------
В аське:
Миса: У меня кошка на кухне чем-то гремит.
Лайт: Накорми.
Эль: Готовит )
------------------------------
Миса: Скрепка в ворде сдохла (((( Теперь не с кем поговорить (((
------------------------------
Вамми-хаус. L укладывает маленького Мэлло в кроватку)))
- L, а можно Мэтти сегодня будет спать с мене?
- Ни с "мене" а "со мной" - поправляет тот.
Мэлло *раздражённо*:
- Нууууу... а что всё с тобой, да с тобой????
------------------------------
Программа максимум в стиле Death Note:

Телекомпания "Сакура ТВ" представляет: программа Максимум-
скандалы, интриги расследования.

Мацуда отправился в страну Оз, чтобы найти мозги.

Миса легла спать и забыла закрыть крышку.

Метт долго был в панике, когда узнал что луна состоит не из автомобильной фары.

Ватари молится на портрет Вина Дизеля.

Программа максимум: скандалы, интриги, расследования, показать все что скрыто.

Ягами Лайт пришёл на концерт группы "Ленинград" и прослезился от умиления

Ниар выиграл конкурс "Лучший детектив"

Мелло выиграл конкурс "Лучший палач лучшего детектива"

Скандалы, интриги расследования.

Мису стошнило, после того, как Миками рассказал ей всю правду о Кире.

Л стошнило, после того, как Миками рассказал ему всю правду о Кире.

Лайт обиделся, после того, как узнал, что Миками рассказал всю правду о Кире кому-то кроме него.

Скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Рюук увидел сумку из кожи Шинигами и впал в депрессию.

Сенсация! Л не заметил как сожрал весь Токио.

Рюук отказывается верить, что проколотый пупок это "как-то по девчачьи".

Метт поменял свою красную шестёрку на Мерседес. Конец света уже близок.

Программ Максимум. Показать все что скрыто.


Внешний вид: Полосатая водолазка, жилет, рваные джинсы, сапоги, очки...
Душевное состояние: Безразличие..
С собой: PSP, пачка сигарет...

Анегдоты на тему Death note IWJtfsY3Qf
Вернуться к началу Перейти вниз
Mail Jeevas
♠ Я Метт - данных больше нет.♠


Откуда : Wammy’s House
Сообщения : 908
Репутация : 15
Дата регистрации : 2009-11-26

Анегдоты на тему Death note Vide
СообщениеТема: Re: Анегдоты на тему Death note   Анегдоты на тему Death note I_icon_minitimeЧт Дек 03, 2009 10:02 am

Лайт проводил Мису в роддом. Ждал долго, и поэтому заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у Мисы сколько?..
----------------------------------
Из детства гениального детектива.
Эла угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Ватари делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
----------------------------------
Из детства самого кавайного блондина…
- Эл, отгадай, что такое: висит груша - нельзя скушать?
- Не знаю, Мэлло... Может, лампочка?
- Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась!
----------------------------------
Миса зовет Ниара (и такое бывает):
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
-----------------------------------
Мэтт и Мэлло едут в машине:
Мэтт:
-Тормози! Впереди котеночек
маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!
Через некоторое время:
Мэтт:
- Тормози! Впереди мужичок
пьяный, задавим, жалко! Ой, задавили!
Опять…
Мэтт:
-Тормози! Впереди бабка
старая, задавим, жалко! Ой, задавили!
Мэлло:
-Слушай, Мэтт, ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!
-----------------------------------
- Эл, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, Ниар?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год…


Внешний вид: Полосатая водолазка, жилет, рваные джинсы, сапоги, очки...
Душевное состояние: Безразличие..
С собой: PSP, пачка сигарет...

Анегдоты на тему Death note IWJtfsY3Qf
Вернуться к началу Перейти вниз
Mail Jeevas
♠ Я Метт - данных больше нет.♠


Откуда : Wammy’s House
Сообщения : 908
Репутация : 15
Дата регистрации : 2009-11-26

Анегдоты на тему Death note Vide
СообщениеТема: Re: Анегдоты на тему Death note   Анегдоты на тему Death note I_icon_minitimeЧт Дек 03, 2009 10:20 am

Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь"Лайт , допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
-Я пою.
-Правильно. А если поет Миса, то как ты скажешь?
-Замолчи, падла!

Из детства великих:
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит Мэлло и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля!

Маленький Мэлло копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Мальчик, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!

Лайт:
- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с одноклассниками?
- Нет, они плохие дети.
- Тогда мне можно выйти и побить их?

- Эл, я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, Ниа. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает: - Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик(Мэлло):
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

Эл:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять на пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

Эл:
"Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

Лайт:
- Пошли на балкон покурим...
Эл:
- У тебя же нет балкона!
Лайт:

- Когда курю, появляется

Мэтт:
Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

Ниа:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!

Мэлло:
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
Мэтт:
- Голубей.

По телефону:
- Лайтик, я тут нечаянно сожгла такую чёрную тетрадочку…
Она в столе в тайнике лежала. А что теперь будет?
- У тебя, Миса, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

Мэтт:
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...

ТЕЛЕГРАММА: "Мэлло ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

Ниа:
В чем отличие компьютера от человека?
Мэтт:
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер.
Эл:
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо...

Лайт:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить,
либо ты не будешь...

Эл:
- Это что?
Миса:
- Французская туалетная вода.
Эл:
- Сколько бутылок надо, чтобы бачок наполнить?
- Та не понял, это для....
- Ты тут из себя умную не строй: спросили - ответь!!

Лайт:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Миса:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Лайт: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Миса: - тетрадь не дам.
Лайт: - Тогда два...
Жена: - Убивать Эла не буду. Ну, (с надеждой), а последний?
Лайт:
- Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?...

Фразы, которые привели к драке:
Мело: Я искренне рад, за тебя и за эту вот телку.
Мэтт: сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
Эл: Голубцы - фигня! Где шоколад?
Ниа:. Сделайте музыку потише, пожалуйста, я пытаюсь играть,
Лайт: Извини, это у тебя грудь или живот?
Рюук: Никогда не думал, что подружусь с людьми!

Миса:
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
Лайт:
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Рюук:
- У тебя есть че пожрать?
Лайт:
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ух ты ж блин, сам лед приготовил?

Лайт: "ты какая-то глупая, странная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить": Миса:" да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
Лайт:" я думаю в челюсть"

Лайт:
Миса, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

- Миса, наточи, пожалуйста, ножи.
- Лайт, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Милый, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.

-Эл, ты математику любишь больше, чем женщин!
- Конечно, нет, как вы могли такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Эл:
- Ты по любви женился или по расчету?
Лайт:
- По глупости.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Тетрадь смерти"...
Как есть шоколад и не толстеть;
Как не спать целыми днями;
Как играть в игрушки, и быть при этом гением;
Как завоевать весь мир;

Сидит Миса с друзьями. Болтают о квантовой физике. И тут Миса говорит:
- Глянь – Эл и Ниа идут! Давай скорее о тряпках!


Внешний вид: Полосатая водолазка, жилет, рваные джинсы, сапоги, очки...
Душевное состояние: Безразличие..
С собой: PSP, пачка сигарет...

Анегдоты на тему Death note IWJtfsY3Qf
Вернуться к началу Перейти вниз
Mail Jeevas
♠ Я Метт - данных больше нет.♠


Откуда : Wammy’s House
Сообщения : 908
Репутация : 15
Дата регистрации : 2009-11-26

Анегдоты на тему Death note Vide
СообщениеТема: Re: Анегдоты на тему Death note   Анегдоты на тему Death note I_icon_minitimeЧт Дек 03, 2009 10:21 am

Лайт кричит под окном:
- Миса! Миса!
Высовывается Миса:
- В чём дело Лайтик?
- Ты мне нужна как женщина…
- Наконец-то!
- …Я тетрадь смерти в женский туалет закинул!

Эл спрашивает Лайта:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок ?
- Когда Рюука нет рядом.

Ниа играет в песочнице:
- Мэлло, я кажется Элла вижу!
- Сколько раз тебе говорить, не копайся глубоко в песочнице!


Внешний вид: Полосатая водолазка, жилет, рваные джинсы, сапоги, очки...
Душевное состояние: Безразличие..
С собой: PSP, пачка сигарет...

Анегдоты на тему Death note IWJtfsY3Qf
Вернуться к началу Перейти вниз
Game Master

Game Master

Откуда : С небес
Сообщения : 91
Репутация : 2
Дата регистрации : 2009-12-04

Анегдоты на тему Death note Vide
СообщениеТема: Re: Анегдоты на тему Death note   Анегдоты на тему Death note I_icon_minitimeСр Дек 09, 2009 11:27 am

Реакция Дезнотавцев на тебяD
....


Мацуда привёл тебя в штаб
Мацуда:Смотрите кого я нашёл!!!Она мне показалась...прекрасной *__*
Лайт:весёлая девочка....
L:а не понравилась ли она тебе?*хитрый взгляд*
Лайт:Ч-что за бред...
Миса-Миса:Лайт!!!Что это значит?!
Ватари:нет,у нас нет чипсов..
Лайт:Не нравится она мне!
Миса-Миса:Ну смотри у меня!!!


в мафие:
Мелло:Хорошо,ты будишь работать с нами
Мэтт: *увидел тебя* СО МНОЙ!!!!СО МНОЙ!!!*резко садит к себе на коленки,прижав* ОНА СО МНОЙ БУДИТ РАБОТАТЬ!!!!!!!!!
Мелло: эээ...ладно,ладно,не ори ты так

В СПК или там где Ниар
Ниар:Ты мне мешаешь работать,не шуми!!

В мир богов
Рюук:А она прикольная
Рем:Что там творится в мафии?

Оставшиеся:
Миками:Она создаёт слишком много шума...
Такада:Мне нравится её волосы....
Вернуться к началу Перейти вниз
Kuroki Takeshi
In the Name Of Justise
Kuroki Takeshi

Откуда : Токио, Япония
Сообщения : 33
Репутация : 3
Дата регистрации : 2010-01-27
Возраст : 33

Анегдоты на тему Death note Vide
СообщениеТема: Re: Анегдоты на тему Death note   Анегдоты на тему Death note I_icon_minitimeЧт Янв 28, 2010 1:24 am

Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!

***

Приковал, значит, Л Лайта к себе. И может так случиться, в туалет захотел.
(Не может быть!)(Представь себе!) Кира решил приколоться.
Л: Рюдзаки, что ты делаешь?
Эль *скрученный в своей позе на унитазе*: Думаю.
Л: Работаешь, значит. И как… продвигается???
Эль: Да я уже который месяц бьюсь, ни хрена!
Л: Бедняга… Может, кого на помощь позовем?
Эль: В смысле???
Л: Давай Интерпол подключим, Красный крест задействуем, Штаты известим какие у тебя проблемы.

***

Рюдзаки: Сегодня поспал… вернее совсем не спал, а так ждущий режим…
Лайт: Дремал что ли?
Рюдзаки: Точно!

***

Миса по телефону: уехала за город… ((( две недели без инета, плеера и компа. На четвертый день появились голоса…
Лайт: Глюки? О_О
Миса: хуже… мысли…

***

Объявление в газете: «Если вас достали чиновники, бандиты, муж-алкоголик, позвоните по этому телефону. Я помогу вам решить ваши проблемы. Кира»

***

Попали на необитаемый остров Мацуда, Лайт и Эл.
Мацуда:
- Здесь нет жилья, здесь нет еды! мы погибнем!
Лайт:
- Если придётся пробыть здесь больше суток, дело Киры может серьёзно пострадать.
Эл, собирая из веточек высокую и хрупкую башенку:
- Вертолёт будет через месяц. О еде я договорился...

***

В школе учительница проводит опрос:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, они спасают людей!
- А ты?
- Полицейским, они побеждают негодяев!
- Лайт, а ты кем хочешь стать?
- Богом...

***

Метро. Время 14:02.
Рей Пенбер приходит на встречу с Кирой.
Лайт: *стоя позади детектива* Не оборачивайтесь. Я – Кира.
Рей Пенбер: *оборачивается* Лайт! Здорова!
Лайт: *чуть ли не плача* Блин ну я же сказал не оборачиваться!
Рей Пенбер: Гомен-Гомен! *разворачивается обратно* Не может быть! Я этого не ожидал!
Лайт: *злится* Не переигрывайте!
Рей Пенбер: Снова гомен! Так что тебе надо, Лайт-Кира?!
Лайт: Пройдемте в вагон поезда. Дальнейшую инструкцию я расскажу там!
Эти двоя начинают движение в сторону поезда. Рей Пенбер заходит в вагон, двери закрываются, Лайт остается на перроне.
Лайт: Ксо!

***

Случился в доме Эл пожар, пока его не было.
Возвращается Эл, Ватари ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Эл:
- Так у меня же там морг был!!!

***

В детстве Лайт мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

***

Лайт оборачивается, L начинает смущаться.
L: Я хочу сказать, что я л… л.. лю…
Лайт: Ты L?!
L задумывается и как-то уже разочарованно.
L: Да, я L, чтоб тебя…

***

Комната Мисы. Время 16:54.
Миса: Ой Рем и что, этой тетрадкой можно людей убивать?!
Рем: Да Миса, это так…
Миса: А можно я буду вести в ней свой дневник?!
Рем: Нет Миса, нельзя…
Миса: Ой! А она может мне парня наколдовать?!
Рем: Нет Миса, она этого не может…
Миса: А можно я на нее сердечки наклею?!
Рем: Лучше не надо…
Миса: А можно я ее в розовый перекрашу?!
Рем: Нет, не надо этого делать…
Миса: А маникюр она делать умеет?
Рем: Нет б*я!!!! Она и этого не умеет! *выхватывает тетрадь из рук девушки* что за бесполезная вещь!!! *выкидывает тетрадь в форточку*

***

Штаб Квартира Л. Время 22:30.
Л сидит напротив Лайта и Мисы.
Лайт: *искоса поглядывает на Мису и думает* Лишь бы не прокололась… лишь бы не прокололась…
Л: Миса! Я знаю что ты – Кира!
Миса: Это не правда! Кира – это Лайт, а я – Кира 2! Так что ты ошибся, это не мы убиваем людей с помощью Тетради Смерти, данной нам Синигами!
Лайт: *закатывает глаза*
Л: *шепчет Лайту* Слушай Кира, а че, в помощники поумней некого было взять?
Миса: *продолжает* …Но самое главное, что тебе никак не доказать что мы – Киры! Потому что ты не догадаешься до того, чтобы дать нам тетрадь и вписать туда имя одного из нас!
Лайт: *рыдает*
Л: *хлопает его по плечу* Как я тебя понимаю дружище!

***
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




Анегдоты на тему Death note Vide
СообщениеТема: Re: Анегдоты на тему Death note   Анегдоты на тему Death note I_icon_minitime

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Анегдоты на тему Death note

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Death Note: Deceive Death. :: Вне игры :: Флуд :: Death Note-
Forum2x2 | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Последние обсуждения